Mame vitrege și tatăl vitreg – greșeli în divorț

De Karen Zimsen, autor și consilier de coabitare

Schimbări în viața de familie

În cazul divorțului, schimbările apar atât pentru adulți, cât și pentru copii. Conținutul asocierii și formele de creștere se schimbă, iar stabilitatea adulților este șovăitoare. Cu noua structură familială, copiii experimentează cel mai adesea mama sau colegii ca punct de referință fix în viață. „Nu se poate conta niciodată pe tați”, a spus Toke, în vârstă de 8 ani. Al doilea iubit al mamei sale se dusese pe drumul său.

După divorț, copilul este singur cu mama sau tatăl său pentru o perioadă de timp. Mai târziu, copilul experimentează noi adulți sau copii care probabil au trecut și ei printr-un divorț. În timp ce divorțul poate fi potrivit pentru toate părțile, este o revoltă majoră și poate fi o experiență de neînțeles pentru copiii implicați. Legăturile sunt rupte și trebuie stabilite noi condiții.

Când adulții eșuează

Sentimentul eșecului adulților pentru un copil este egal indiferent dacă adultul moare sau îl lasă pe copil în divorț. Neîncrederea este plantată în mintea celorlalți, cu excepția cazului în care părinții își iau cu adevărat timp pentru a explica ce se întâmplă. Copiii au dreptul la cunoștințe despre condițiile reale și nevoia de a-și exprima propriile sentimente.

Adesea părinții nu au energie să vorbească cu copiii. Se poate datora faptului că ei înșiși sunt în criză și nu au surplus pentru a vorbi despre situația stresantă din punct de vedere emoțional. Poate că părinții nu cred că copiii vor fi capabili să înțeleagă situația și că le va răni și mai mult copiilor dacă le explică.

Dar copiii nu pot fi păcăliți. Știu cum funcționează lucrurile. Ei experimentează împrejurimile prin intuiție, iar imaginația este adesea mai rea decât realitatea. Chiar și după divorț, viața de zi cu zi se calmează din nou, copilul poate fi totuși nesigur în raport cu adulții. Copilul devine plâns și caută înapoi la o etapă anterioară de dezvoltare. Copilul școlar devine acru și brusc și poate avea dificultăți de învățare, deoarece predomină sentimentul de neputință. Rezultatul poate fi o apropiere excesivă.

Când apare unul nou în imagine

Pentru adulți, copacii devin din nou mai verzi atunci când el sau ea l-a găsit din nou pe singurul. Iubirea înflorește și ura – Toke, acum trebuie să fim din nou o mare familie fericită. Pentru adult, este un câștig atunci când un bărbat sau o femeie nouă intră în imagine, dar copilul poate simți că mama sau tatăl l-au trădat pe celălalt dintre părinții săi biologici.

Femeia se poate vedea pe sine ca Florence Nightingale și știe cu ea însăși că le poate oferi copiilor toată grija și dragostea ei, astfel încât mitul mamei vitrege malefice să fie rapid măturat de pe masă.„Este o prostie că nu-ți poți iubi copiii vitregi la fel de mult ca și pe ai tăi”, s-ar putea gândi ea. „Iubirea învinge totul”, iar când va face tot posibilul să iubească copiii, probabil că o vor iubi din nou.

Dar cu această atitudine, copiii celuilalt se vor speria pentru că intră într-un conflict de loialitate cu propria lor mamă. „Noua femeie din viața tatălui crede că poate să o înlocuiască pe mama mea”, a spus un băiat adolescent, pufnind spre mine. „Curva de frunte, trebuie să-i arăt cine este cel mai puternic”. Nu se poate forța o inimă, iar emoțiile trebuie lăsate să crească. Trebuie să aibă mult timp și să câștige dragostea unui copil străin.

Prin urmare, tatăl vitreg sau mama vitregă nu ar trebui să se deranjeze. Copiii se înspăimântă, iar cel care stă cu mâinile în față pentru a-și împărtăși sentimentele iubitoare este rănit și dezamăgit atunci când copilul celuilalt este respingător.

Diferența dintre proprii copii și vitregi

Este important să vă clarificați pe voi înșivă și pe celălalt că este aproape puțin probabil să aveți grijă de copilul sau copiii celuilalt în același mod în care vă îngrijiți de al vostru. Copiii proprii au fost experimentați încă de când erau foarte mici. Copiii celuilalt sunt terminați literalmente cu virtuți și neajunsuri.

Poate fi, de asemenea, atât de realist în a admite că nu-i plac toți copiii. La fel ca unuia nu îi place pe toți adulții. Prin urmare, în familiile reunite, vor exista adesea grupări, el și copiii săi pe de o parte și ea și copiii ei pe de altă parte.

Dintr-o dată, apar situații în care nu întotdeauna mintea singură predomină. Chiar dacă ați decis că nu veți urca dacă cealaltă persoană vă critică copilul sau încearcă să-l aducă. Dar, într-o zi, la masa de cină, celălalt adult îi spune copilului ceva pe un ton mârâitor sau ironic și apoi fumezi ca un troll dintr-o cutie și te duci în apărarea propriului copil. Cineva care spune ceva rău copilului tău sau despre tine îți spune că ești o mamă sau un tată rău. S-ar putea să spui ceva rău despre propriul tău copil, dar vai de celălalt.

Există o mamă leu sau un tată leu în noi toți și poate apărea în cele mai nefericite momente. Desigur, s-ar putea să vă fie rușine și jenă că nu sunteți perfect, dar niciunul dintre noi nu este. Din păcate, de asemenea, nu ajută prea mult la rezolvarea conflictelor.

Alegerea adultului – nu a copilului

Adultul a ales să locuiască cu celălalt adult, dar copilul nu. Este forțat să trăiască sub același acoperiș cu un nou adult și poate și cu copii noi pe care îl aduce celălalt sau care vine să socializeze, poate chiar o săptămână întreagă la un moment dat. Aici, este o mare nevoie de toată toleranța și tot umorul pe care îl poți strânge. De asemenea, rețineți că trebuie să spuneți ce gândiți, aproape de fiecare dată, pentru că copiii știu asta – fiți înțelepți.

Povestea lui Sofie

Sofie, în vârstă de 13 ani, care stă vizavi de mine în consultația mea în pantaloni scurți de ciclism de culoare somon, hanorac în mărimea 48, cizmele sale militare imense și părul împletit în mod african, zâmbește dulce când o întreb ce este ea atât de nemulțumit de acasă. "Sysser, noua soție a tatălui meu, este una dintre cele care pune flauturile înghețate în cuptor, cu o zi înainte de sosirea oaspeților. Atunci probabil că știi tipul. Este perfecționistă și totul trebuie să meargă conform planului. poate mirosi clor când intri pe hol, iar copilul ei este atât de delicios încât poate fi consumat pe alimente cu zahăr ”.

Râsul lui Sofie nu este plăcut. A venit să vorbească cu mine, în timp ce tatăl ei crede că este pe cale să-i strice căsătoria cu Sysser. Sofie pleacă de acasă fără să spună încotro merge. Acum o săptămână a plecat timp de 4 zile. Îmi spune că doar merge cu bicicleta în oraș și se așează la o cafenea, apoi vine cineva în timpul zilei cu care vorbește și cu cine poate rămâne.

Ultima dată a fost un tip de 40 de ani care a trăit singur într-o casă mare și s-au distrat și s-au răcorit împreună în cadă, unde era un jacuzzi. Probabil că nu credea că este casa tipului, ci una pe care o „împrumutase”. „A fost într-adevăr foarte drăguț”, declară ea.

A devenit o conversație foarte lungă și, în spatele fațadei răcoroase, era o Sofie foarte confuză, care voia să locuiască cu mama ei. Nu a trebuit să o facă pentru tatăl care a avut custodia. Lui Sofie i s-a permis să locuiască cu mama ei, dar i-am spus că trebuie să se angajeze să stea acolo jumătate de an și că nu poate călători înainte și înapoi între părinți.

Acest lucru a fost convenit cu Sofie și părinții. După ce trecuse o jumătate de an în care am discutat împreună cu Sofie la fiecare 14 zile, ea s-a mutat din nou acasă la tata și Sysser. Ea a promis să se comporte corect și să aibă grijă de școală și încă merge bine. Nu vrea să se întoarcă la „mediul înconjurător” al mamei, așa cum o numește ea.

Fiți receptiv la dorințele copilului

Nu merge întotdeauna așa, dar dacă băiatul sau fata cuiva amenință să se mute acasă la celălalt părinte, este posibil să nu fie util pe termen lung să te opui. Lasă-l să încerce – poate va merge bine, iar apoi copilul este fericit și mulțumit. Dacă lucrurile merg prost și copilul se întoarce din nou, a avut adesea unele experiențe, ceea ce înseamnă că se va strădui să se comporte corect. Desigur, trebuie să stabiliți un termen. Nu este de folos ca copilul să călătorească înainte și înapoi într-un serviciu de transfer între părinți.

Îmi doresc următoarea generație

Sociologul cultural Jacques Blum a spus într-o prelegere în care a vorbit despre stilul de viață din Danemarca de mâine că generația următoare își dorește:

• dramatic

• experiențe = suset

• structura vieții – și sensul acesteia

Mai mult, confruntarea cu generația părintei pe care tinerii o cer trebuie să-și exprime opinia. Sofie, în vârstă de 13 ani, despre care am scris ca exemplu al copilului confuz, a exprimat exact prezicerea sociologului cultural. Statisticile și considerațiile intelectuale sunt cele mai interesante atunci când sunt experimentate în doze mici la oameni în viață.